1、和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……
　　
　　2、朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
　　
　　3、乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式。”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
　　
　　4、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”
　　
　　5、一男一女相亲，两人一见钟情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”
　　
　　6、毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。心情那个激动，一直想搭话，又不知道说啥。聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：“我给你来一碗。”右手拿勺，左手拿了个烟灰缸……
　　
　　7、寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？
　　
　　8、一哥们，和女友异地恋，女友告诉他怀孕了。于是抓紧把证领了，把婚事办了，婚礼上还让朋友过几个月过来喝满月酒，都忙完之后老婆坦白交代，没有怀孕，既然已经结了，只好作罢，整日拼命造人，至今仍然没有成果，医院一检查，女不孕男不育，悲剧中……
　　
　　9、上急救课时老师讲了题外话：室外关电闸操作时必须两人，一个操作一个看电闸。原因是我们学校一个屌丝没事出去遛弯，看见前面一个电线杆子下的电闸被人拉下来了，于是他就学雷锋把电闸推了上去，同时一个电工从电线杆上应声而落！…还好那老师是搞医的直接一顿急救送到附院。
　　
　　10、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……
　　
　　11、今天上班，同事们坐一起聊天，聊啊聊就聊到房价上去了，这个说北京的三万多，那个说上海的四万多，反正就是很贵那几个城市，这时我前面那屌丝货来了一句：“看看你工资条，你们不觉得是瞎操心吗？”众人顿时沉默。
　　
　　12、大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说“我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年。”今天她也在场，这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。”
　　
　　13、今天，和几个女同事在办公室闲聊，领导（男）双手捧着瓜子进来往桌子上面一放就走了，我们边吃边聊，一女同事始终不吃，问之：怎不吃？答：男人尿完都不洗手我们瞬间凌乱。
　　
　　14、今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
　　
　　15、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
　　
　　16、闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧。"
　　
　　17、今天和朋友相约打篮球，去附近大学的操场，人没到齐就随便玩玩。此为背景……朋友投了5个球，一个也没中，于是另一个很不屑地抢过球，并大呼看我的，结果也连投5个而不中。正当大家要嘲笑他时，只见这货说：看见没，你刚才就是这么投的。顿时觉得这货雕暴了。
　　
　　18、突然想到报名的时候发生的一件事。。。因为报名人特别的多，所以队排的挺长，还有不停插队的…我后面站一彪悍女，各种叽叽喳喳，嘴不停，说话也挺二的，然后她同学跟她说前面老有人插队，此女遂曰：谁再插队我插ta……话说，我当时真的震惊了。
　　
　　19、中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
　　
　　20、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
　　
　　21、我想起我一同学，他也是去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了…理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。……等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，算了，不要你钱了”！
　　
　　22、追一女孩，第一次来家里做客，我跟我哥们合租两室两厅，吃饭的时候女孩说下雨了，没带雨衣，骑电动车过来的，结果哥们去给人家买了个雨衣送走了……第二次，女孩又来家里玩，晚上十一点了，电动车没电，这SB玩意竟然推车把人家送回去了，从此女孩再也没来过。
　　
　　23、一哥们拿了一张现金支票来柜台取现，银行小姐对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）哥们在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
　　
　　24、一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇的看了看：sim卡2来电。我顿时不淡定了……
　　
　　25、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，发现桌子上的手机没了，尼玛伤不起！
　　
　　26、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
　　
　　27、有次雨天跟朋友在草坪上浪漫的散步聊天，突然自己特想大号加小号，但是WC太TM的远了，朋友见我着急，马上为我想了一妙招：“亲，穿个雨衣吧，你蹲下去不管是大是小别人都看不出来的。